Gris.

¿Que escriba lo que siento? De acuerdo, pero, dime, ¿Como se describe una cosa que ni tu mismo sabes gestionar dentro tuyo? Algo que pensabas inexistente, y de golpe aparece. Algo que no puedes tocar, y que realmente, no quieres sentir.

Necesito decirlo. Gritarlo. Necesito creerlo, y empezar. Empezar de nuevo. Empezar la verdadera batalla, dejar,e de palabras, y cumplir.

Que escribir no me saca las penas, pero me las ordena, o tampoco, pero otro día mas que estoy aquí, intentando sacar algo provechoso de todo esto. Dentro del caos, hay una luz. No sé si de esperanza, o de que. Pero estoy segura de que allí esta, ya que yo, realmente aun no la veo. 

Me definiría como una persona con ganas de hacer tanto, que no hace nada. Una persona, que aunque no lo parezca, soy pesimista, no creo en mí y siempre me pongo en lo peor. A mi lo bueno, ¿Para que tendría que pasarme? Reconozco que nunca diría eso en publico, pero es lo que realmente pienso.

Puede que sea una luchadora perseverante se haya autoconvencido de una cosa que realmente no ha pasado. Una luchadora que batallaba por algo ya previamente perdido. Algo sin fin. Sin buscar otra ruta, otro camino, más difícil, puede, pero más feliz. Más divertido. 

De tanto callar cosas que me mataban por dentro, me mate a mi misma. Lentamente. Sin pedir apenas ayuda. En la indiferencia de las personas, sin que lo supieran, sin hacer ni pretender que lo supieran.

Hay muchos imbéciles repartidos por el mundo, y yo sigo creyendo que todo es culpa mía. Me preocupo de cosas que no me tocan, me hundo por hechos que no van ni conmigo, y todo eso por intentar no afrontar una realidad que me consume cada vez mas.

Preguntas a cualquiera si es feliz, y te dirá que si, que claro! ¿Como no va a estarlo? 

Como mínimo va a aparentarlo, o ni eso, pero te dirá que esta feliz. No querrá contravenir el ir y venir de las personas, para que no se preocupen, o no le den más importancia. Después de esa pregunta, di: "y por qué eres feliz?" allí es donde se quedan trabados, donde no saben que contestar, pero: todos somos o tenemos que estar felices. Las 24h del día, todos los días del año. 

Me gustarían respuestas sinceras en esta vida. Poder ir de cara sin que te den la espalda. Poder gritar SOY DIFERENTE, y que no te juzguen por ello. Decir estoy deprimida, y que no te digan "tienes que estar bien", simplemente que te intenten entender. Un voto de confianza para todas esas personas que... Son así. Para las que lo reconocen y para las que no.

En mi caso, reconozco que no todo va bien, que la vida a veces sonríe, pero a veces no. Que me he cansado de prometer que todo ira bien, cuando no. Sabemos que no. De un día para otro no cambian las cosas, pero si no cambian de un año a otro, es que algo se estaré haciendo mal. 

Todo empieza cuando menos te lo esperas, con una pregunta, o con una mirada. Si buscara un inicio justo, diría que toda mi vida he estado igual. Al principio no era tan a pecho, ahora más. Será porque me he dado cuenta, o porque si, porque tocaba. Las injusticias forman parte de mi día a día, el recuerdo y las preguntas también.

Vivo eclipsada en un pasado que me dio una patada en el culo y me dijo que me espabilara. Que siguiera luchando, y que no me rindiera. Preferí cerrar los ojos, decir que eso no iba conmigo, y hacer corazón fuerte. Y me lo rompieron, en tantos trozos, que hay vacíos tan grandes de piezas que ni han vuelto. Ni volverán. Porque no pueden, porque no les dejo.

Algún día lo conseguiré. Salir de todo, conseguir cosas. Por mi, o por ti. Por quien cree en mi, y por quién desea que me hunda. Por todo y por nada. Por la felicidad, de poder decir que hay algo más que oscuridad. 

Y que os voy a decir... Prometer es tan fácil. ¿Cuantas veces habremos prometido? Y cuantas pocas hemos cumplido. 

Esperemos que alguna de estas sea la definitiva. Al fin ya no es todo negro. Paso a gris. Un intermedio. Poco a poco. 

Tan poco. Tanto a la vez.

Supongo que en nuestra vida, todos tenemos un amor imposible (o hasta más de uno). A algunas personas, se les pasara por la cabeza un famoso, un amor del pasado, que sabemos que nunca volverá, ese chico o esa chica que vemos cada mañana al ir al instituto, o esa persona que no te escogió a ti, sino a otra persona.

No me gusta la palabra imposible, es demasiado dura, imponente. Realmente, no sabemos si es imposible o no, solo sabemos que nos hace el corazón trizas, que nos destroza un poquito cada vez que pensamos en ello, y por mala suerte, no podemos dejar de hacerlo.

Pensamos en un futuro, y solo podemos verlo a él o a ella a nuestro lado, parece que anulemos todas las demás opciones, como si hiciéramos una síntesis de todo, y no existiera nadie más. Lo quieres a él. La quieres a ella. Y a nadie más.

Crees y afirmas que no volverás a ser nunca más feliz. Que no volverás a ver el sol, o las estrellas, que todo esta demasiado nublado en tu vista, en tus pensamientos, en ti.

Vives en un cumulo de odio reprimido, decepción y ganas de revolución, pero no lo exteriorizas. Te lo quedas todo para ti, sin decir nada a nadie.

Hasta que llega el día, ese día que con un simple comentario, explotas. Lloras, gritas y te desmoronas. Se cae toda tu muralla. Tu fuerza. Tus ganas. Como un soplido a una pluma, como el agua al fuego. Efectivo, rápido y sobretodo, casi sin notarlo.

La soledad s más dura de lo que nos pensamos. Podemos estar rodeados por mil personas, que vamos a seguir estando solos. Sonará fatídico, pero es así. 

Un beso, una caricia o un abrazo. Tan poco. Tanto a la vez.

Además, parece que hoy en día la sociedad no esté preparada para que estemos mal por amor. Todo el mundo es capaz de decirte algo ante estas situaciones ''encontraras alguien mejor'', ''el jardín esta lleno de flores'', ''hay muchos peces en el mar''.

Se ha anulado la flor que yo quería. No puedo estar con mi pez favorito.

Aunque pueda sonar a derrotista, a que no quiera luchar la batalla, sigo sin perder la esperanza, de que esta flor marchite y nazca otra. Pero por mala suerte, mi amor y mi cariño no lo regalan en botes, así que poco a poco, y buena letra. Aunque este poco a poco, sea lento, lentisimo, nunca dejes de luchar. 

Hacer un intento de renunciar a estar mal por otras personas, y centraros en vosotros mismos. Podeis, puedo.

Nada, ni nadie, nos parará.

El jersey de mi vida.

Pongamonos en situación. Volvia a casa, en el coche, el sol se reflejaba en mis gafas y me molestaba. Empecé a mirar hacía abajo y de golpe empecé a ver las imperfecciones del jersey que llevaba puesto, un jersey negro de lana, hecho con punto, y he proseguido a arrancar los hilos que sobravan, esos que se salen un poco y quedan mal. Entonces pensé. La vida, un jersey. Cada persona que cruza por ella, un hilo. 

Hay hilos que están más entrecruzados, los remaches, los que caen y dejan un pequeño agujero, y los que caen sin dejar marca.

A eso me quería referir... Que fuerza pueden llegar a tener las personas que se cruzan por tu vida. Que importantes o detestables pueden llegar a ser. Que bien o mal pueden dejarte.

Cada persona es algo importante para ese jersey, sino no estaría completo, todo y eso, hay algunos que al sacarlos no dejan precedente, es como si no hubieran estado. Digamosle... las personas que pasan por tu vida por interés, o simplemente son conocidas. También hay las que dejan un minusculo agujero, esas que al escuchar su nombre aún sentimos como nos da un vuelco, pero poco más.

Llega la parte de los que sí, los que dejan agujero, los que te marcan con un roce en el corazón. Que dificíl es sacar a esos si te hacen daño, que incompleta te sientes por momentos. Pero se ha de hacer, ya rellenarás ese vacio con otra cosa, ya coseras encima si hace falta. Sea como sea.

Los entrecruzados podriamos llamarlos... Los de toda la vida, con los cuales compartes tantísimas, tantísimas cosas. Todo y que cueste poder sacarlos, también podrás, pero después de una pequeña lucha.

Y por último, y si los más importantes, los remaches, o como diría yo ''las joyas de la corona''. Los más importantes, los que se quedarán por mucho que intentes descoserlos. Puede que los que más al borde estén, pero los que durarán para siempre (o eso me gustaría pensar).

La vida es mucho más que un jersey, a parte de que está mucho más condicionada que por lo que vendría a ser dos agujas, tenemos corazón, alma, pensamientos, sentimientos, etc. pero aún así, creo que os hacéis a la idea de lo que quería decir. 

A todos nos hacen daño tarde o temprano, ya sea voluntariamente o involuntariamente. Nunca tenemos que dejar que un vacío se apodere de nosotros mismos, que por muchos hilos que saquemos, la vida seguirá adelante, ya que sólo nosotros tenemos las agujas para ir reparandolo. Poco a poco, punto por punto.

Quién sabe.

''Tengo algo que decirte''. ''estaría bien que habláramos'', ''explicamelo''... ¡¡¡No, no, y no!!! Que poco amiga soy de frases como estas, de verdad. No las soporto. No me gusta dar explicaciones... Pero a veces son un tanto necesarias, creo yo. A veces llegan, y a veces no. 

Las noticias vuelan. A veces llegan como algo que se te clava en el corazón, y a veces es lo que más feliz te hace, en un día totalmente gris. Quién sabe. 

¿Somos lo suficientemente fuertes como para aguantar todo lo que se nos viene encima? No lo sabemos aún. Realmente, no sabemos nada.

Podemos comernos la cabeza haciendo hipótesis de lo que puede ser el futuro, pero entonces, no nos resolvemos a vivir el presente. Y eso tendría que ser nuestra prioridad. 

Pensando un poco, podría decir que no sé lo que me ha preparado la vida, de momento lleva unos meses que se estás pasando bastante conmigo, pero bueno.. ahora puede que venga un golpe, una subida... Quién sabe. Pero, por cada golpe recibido, más fuertes tenemos que hacernos, y añadir esa piedra del camino, en nuestro castillo de las experiencias.

¿Dicen que la vida se basa en ellas, no? Pues perdón, pero yo no estoy de acuerdo. En parte sí, evidentemente, pero.. La vida tendría que basarse en lo que queremos hacer, los sueños que queremos cumplir, las metas. Las experiencias solo son parte de nuestro pasado, eso que nos empeñamos a mirar todo y el dolor que pueda llegar a causarnos, pero que poco a poco, nos ha ido enseñando a como hacer (o no) las cosas.

Nos ha enseñado que equivocarse en una decisión, nunca ha matado a nadie, y que ser feliz, no es para siempre, por eso tenemos que vivir el momento.

Tu vida da un cambio cada vez que recibes una noticia, cada vez que se cruza alguien nuevo en tu vida, cada vez que te levantas de la cama, cada vez que alguien cambia algo de tu querido y estructurado esquema... Con un pequeño tambaleo es suficiente, como cuando sale el sol en un día de tormenta. Pero al fin y al cabo, tú decides que harás. Tú decides tu futuro. Tú tomas las decisiones.

Sean buenas o malas, las noticias, digo, siempre se ha de intentar levantar la cabeza, sea como sea, intentar ser feliz, aunque haya adversidades. No hace falta dar explicaciones, que sea así y ya está. Que tengan que preguntarse por qué tienes esa sonrisa ta bonita en el rostro.

''Lo mejor está por venir''. Creedme. Paso a paso. <3

dieciséis.

Creo que si no escribo esto, reventaré.

¿Que poder igualitario nos da la muerte, no? Seamos guapos, feos, ricos, pobres, gordos, flacos, famosos o completos desconocidos, moriremos igual. De una manera o otra, desafiandola, o dejandola que llegue a su devido tiempo, pero llega.

Y que golpe tan duro te dá, madre. 

Nunca podremos explicar la muerte des de un punto de vista personal, pero si como la sentimos en otra persona, animal, o lo que sea.

Des de mi punto de vista hay muertes de dos tipos. Sentimentales o psicologicas y fisicas.

-Sentimentales: Cuando ya muere ese sentimiento por alguien (amor, amistad, o lo que sea. También odio, evidentemente). A veces nos provocan un especie de alivio, por ese ''algo'' que llevaba tanto tiempo en nuestra cabeza, pero también dolor. Estas dejando atrás una época de tu vida, una cosa que has llevado contigo un tiempo, y ahora sacarás de tu mochila.

-Fisicas: Las peores de todas, las totales, las definitivas. No volveremos a ver a esa persona, no sabremos nada más de ella, y únicamente nos quedará el recuerdo (bueno o malo) de ella. Los momentos compartidos a su lado, y bueno, para que mentirnos, el llanto indefinido. No sabremos hasta cuando, pero algun día se apaga. Y queda el recuerdo. Un angel, una mariposa, la estrella que más brilla o simplemente, una foto.

Pero... si nos paramos a pensar, hablamos demasiado de ella. ¿Y por qué será? 

Sabemos que está allí, que al fin y al cabo, es el final de nuestro camino. Que para muchos es su gran logro, y para muchos otros, su gran miedo.

Personalmente, no me gusta que la gente hable de muerte. O que simplemente hagan broma con ella.  Y creo que en estos temas, la televisión, ya sea informando o con series y peliculas, ha hecho mucho ''daño''. Escuchamos muerte, suicidio, asesinato.. las 24h de día. Es como una moda que nunca acaba. Como la solución para todo. Y no! No es así.

Nos alimentamos de muerte, y no nos paramos ni a pensar en lo que eso implica.

Aprendí a valorar la vida, y tengo que decir, os guste o no, que no la echaré a perder. Sé que el momento llegará, no sé cuando, por qué y miles de preguntas más, pero así será. Y no me agobiaré pensando en ello, simplemente disfrutaré (como pueda, y de la mejor manera posible), hasta que me pille. 

Por último añadiré: creemos en demasiadas cosas para no creer en la muerte. Ya sea religioso, o simplemente cosas del día a día. Entonces, ¿será que no la queremos tanto, no?

16 del once de 2014. Hoy la vida me ha dado dos lecciones por diversas razones. Una de ellas, disfrutar hasta el final y la segunda, luchar. Luchar y luchar. Aunque no haya posibilidades, aunque esté todo perdido. Sea para lo que sea, constextualizado donde quieras. Pero disfruta y lucha. Y por último, otra, que se me acaba de ocurrir ahora. De nada sirve ser como quieres que sean, ser algo que no te gusta, o decir lo que quieren que escuches. Sé tu mismo, dí lo que piensas, y sé feliz a tu manera, porque esa es la única importante. La única satisfactoria para tí.

Podría hacer alguna que otra citación de alguna novela, pero ahora mismo, no me sale.

Descansa en paz.

Crecer, crecer y crecer. Sólo eso.

Estar en clase y que te venga una publicación a la cabeza, es lo peor. Y hoy me ha pasado. He recordado esa historia que me contaron de Mozart, que salió de un sermón de iglesia para poder escribir una de sus obras maestras. No creo que sea mi caso pero bueno, sólo espero que salga como en mi mente se ha ido estructurando durante las explicaciones, apuntes y deberes.

 

Dicen que por mucho que conozcamos a alguien, nunca sabremos realmente como es. Y teniendo eso en cuenta, ¿nos conoceos realmente? Yo digo que no. Nunca sabes como te va a sorprender la vida, y como la vas a sorprender tú. Con tus decisiones, con tus hechos, contigo mismo. 

Puede que te repitan mil veces ''no te arrepientas de lo que hayas hecho, hecho está'', pero tu lo seguirás haciendo. Te dirán, ''no toques'' y tocaras. ''Besale ya, no esperes más'' y seguirás esperando. ¿Y eso por qué? Por que es tu vida, y tus decisiones. 

''Todos tenemos un universo interno esperando a ser desarrollado.'' Nuestro universo se formo después de una explosión, y sólo hace que crecer, crecer y crecer. Y nunca ha habido un momento en que haya empezado a disminuir. Creo que esa ''explosión'' a cada uno le llega en su momento. Antes o después. Tarde o temprano. Por algo bueno o por algo malo. Por un desengaño o por una realidad irrompible. Y a partir de ahí, solo os permitiré crecer. (Como personas.) Por mucho que os vayáis a caer, ya os levantareis. Las heridas son parte del camino. Y las sonrisas, también. 

Eso sí, nunca olvides de donde has venido, y todo lo que has luchado para conseguir eso.  Así sabrás valorar lo que tienes ''entre las manos''. (Y lo pongo entre comillas porque a veces también es psicológico. Los objetos no lo son todo.)

Y hablando de eso, de los sentimientos, ¿con qué tomáis las decisiones, con la razón o con los sentimientos? ¿con que creéis que os salen mejor las cosas? Eduard Puntset dijo que las decisiones tomadas por impulsos, son las que salen bien. 

Pues, Eduard, tengo que decirte que este no es mi caso. A veces sí, no voy a negartelo, pero muchas otras... ni de cerca.  

Y ya por ultimo decir que, ¿qué seria de la vida sin música, sin arte, sin tantísimas de estas cosas? seria... simple razón para todo, repartida fríamente entre todos. 

No sé si entenderéis esto, pero darle unas cuantas vueltas a la publicación y algo le encontrareis.

Un beso!

-Miércoles, 24 de Setiembre

Laura Gonzàlez M.-   

Lo primero que se echa es la hache.

''te echo de menos''. Cuantas veces habremos pensado en eso, cuantas pocas lo habremos dicho, y cuantas más habremos deseado que nos lo digan.

Recibir ese mensaje de la persona con la que tantos ratos has pasado, tantas sonrisas te ha sacado, y que por alguna tontería (o no), ya no está aquí.

Echo de menos tantísimas cosas... Des de una efímera sonrisa, hasta a una persona que sé que no volveré a ver nunca jamás. Y que largo suena eso. Y lo peor, que largo y duro se me hace.

Echo de menos conversaciones, sensaciones, sentimientos, besos, abrazos...  para empezar.
Siguiendo por amistades, amores, como decirlo... las personas que han marcado mi vida, y ahora ya no siguen aquí. A mi lado.
Y para acabar, te echo de menos Paula. Con todo mi corazón.

¿Quién es el que escoge que echemos de menos? ¿El amor? ¿Los recuerdos? ¿Lo felices que eramos? Seas quien seas, me gustaría hacerte unas cuantas preguntas.

¿Por qué dejas que el orgullo se interponga en estas situaciones? Muchas veces, por culpa de eso, si que se cumplen los ''no me vuelvas a hablar nunca'' o el ''adiós''. Y eso, para decirlo en palabras finas, es una mierda.
¿Por qué apareces en mi mente cada noche con imágenes diversas? Tendrías que saber que no me viene de gusto, y que no lo paso nada bien.
¿Por qué retenemos momentos en fotografías, canciones, palabras, olores..? ¿No os pasa a vosotros? Porque a mi sí, y muchísimo.

Y tengo tantos porqués que no acabaría nunca. Como siempre.

Bueno, sólo me queda decir algo parecido a:
Os echo de menos. A, A, R, A, P, N, N, J, A, X, J, A, C, A, P, I, N, M, G...
Pensaréis que es el abecedario desordenado, pero ya me gustaría. Cada una de esas letras esconde un nombre detrás. Y sinceramente espero que tarde o temprano nuestros caminos se vuelvan a cruzar. A bien. Claro.

Ya no hablo sólo de amores, también hablo de amistades, de mascotas, de momentos.

No cerréis los ojos a lo que os pasa, y pensad: ¿vale la pena? ¿seré más feliz?
Y si sois de los que pensáis ¿por qué? cambiad a ¿por qué no?

Besos!